Osezno, grupo procedente de las zonas murciana y alicantina, ha irrumpido con fuerza en el panorama musical nacional con su primer disco, también llamado ‘Osezno’. Ellos tienen claro lo que hacen: “Rock’N’Core”. ¿Pero tendrán tan nítido salir inmunes de nuestro “puto+test”?

El tercer asalto es con su bajista, Darío Marroquí.


por Jon Marin


¿Quiénes sois? –Somos Osezno, buena gente y un poco sinvergüenzas.

¿De dónde venís? –De la estepa del sureste español.

¿Adónde vais? –De momento, a comer; luego donde nos dejen hacer un poco de ruido.

 

¿Nirvana o Pearl Jam? –Los dos.

¿Metallica o Megadeth? –Pantera.

¿Buda, Alá o Dios? –Ninguno, están un poco subiditos.

¿Lemmy (Motörhead) o Dios? –El dios Lemmy.

 

Un bajista: –Flea.

Otro y le damos la medalla de plata. –Lemmy.

¿Y la de bronce para quién es? –Paul Turner.

Un disco: ‘Make yourself de Incubus o todos los de Foo Fighters.

Una portada: –Cualquiera que haya dibujado John Dyer Baizley de Baroness.

El cartel -imaginario- insuperable: –Foo fighters, Deftones, Nirvana, Cancer Bats, Architecs, Alexisonfire, Pixies, Pantera, Incubus, Mastodon, Black Sabbath, Gallows, QOTSA, Refused, Led Zepelin, At The Drive In, Feed The Rhino…

-Para, para… Suficiente, je, je…

¿Quién es el tío más loco, juerguista y divertido de tu grupo? –La verdad es que no nos libramos ninguno, ja, ja…

¿Y el de cualquier otro grupo con el que hayas coincidido? –Hemos encontrado a varios putos locos, para bien, como nosotros por el camino.

De no ser músico, ¿qué serías? –Pensador y catador de hamburguesas con sólo carne y queso.

 

¿Por qué se habla/ escribe más en las críticas del guitarrista que del bajista? –Cambiará. Tenemos mucho que decir.

¿Cuál es tu solución para la más brutal de las resacas? –Seguir bebiendo.

Última juerga que te has corrido. –¡Anoche!

Cuando necesitas ayuda, ¿acudes a un confesor, un psiquiatra, un amigo o un vaso de güisqui? –Amigo y vaso de güisqui, ¡por supuesto!

Una tía buena: –Blanca Suárez.

Un piropo bonito: –Tienes los ojos más grandes que los pies, y los pies más pequeños que las tetas.

Un personaje histórico: –Martin Luther King.

Un hecho histórico: –La abolición de la esclavitud.

¿Vino o cerveza? –¡Ninguno!

¿Güisqui o bourbon? –Bourbon.

Una droga (de las otras): –No tomo drogas, aunque las respeto.

El mejor pedo de tu vida: –No lo recuerdo muy bien, pero fue el mejor.

El peor pedo de tu vida: –Algunas noches no terminan bien después de un concierto, ja, ja…

El último pedo de tu vida (excluido el que te pilles esta noche): –Anoche. Hoy, plan tranquilo.

 

¿Qué fue primero: el huevo o la gallina? Jordi Hurtado.

¿Por qué el mundo da vueltas? –¿Cómooooo?

¿Por qué la vida es perra? –Luz, fuego, destrucción.

¿Por qué los músicos son unos creídos? –¡No todos! No nos hemos cruzado a ninguno de momento.

¿Por qué hay músicos malos que viven de esto? –Esto es España, amigo.

¿Por qué aguantáis a los periodistas? -Porque nos dais mucho apoyo.

Un mensaje a vuestros seguidores: –¡Muchas gracias por hacernos sentir especiales dentro y fuera de los escenarios!

Una dedicatoria para el que ha elaborado este test: -¡Gracias por esta entrevista diferente y divertida!