Tienes habilidades para manejarte muy bien con las matemáticas, así que aplícalas a tu presupuesto en enero y no te vuelvas loco con las rebajas.

Tienes un don especial para ciertas cosas: La cocina, la costura… No te negamos que también para saber elegir la música que escuchas, eres un buen rockero. ¿Pero para hacerla tú? Olvida ya esa idea de formar un grupo en febrero; no vales, no tienes talento.

¡Ni se te ocurra montar una banda! El consejo anterior también vale para marzo.

Eres buen dicharachero, por eso ligarás en abril. Pero que sepas utilizar las palabras no quiere decir que éstas sean verdaderas. Tu fama de mentiroso te seguirá acompañando.

Ese rumor de que todos los Virgo son vírgenes es bastante acertado. Si no aprovechaste la oportunidad que te mencionábamos para el mes anterior, acabarás mayo y el año 2019 igual que empezaste: Virgo y virgen, valga la redundancia.

En junio te recomendamos una visita al médico. Tranquilo, no será una enfermedad de transmisión sexual.

Como el trabajo no te irá bien en la primera mitad de este año, es posible que en julio acudas a la iglesia de tu zona, pero no a rezar, sino a pedir trabajo en el coro. Creemos haberte dicho bien claro que interpretar música no es lo tuyo.

Los anillos de Saturno nos indican que a finales de agosto saldrás de vacaciones, pero una de las lunas de Júpiter te aconseja que antes vayas al dentista. Cuando te dicen que tienes una sonrisa ganadora, no es por la pulcritud, es porque tu boca parece una bandera a cuadros.

Para septiembre los astros nos muestran varias palabras acerca de lo que te ocurrirá: nariz, estupidez, condena, papeleta, tapón, cuchillo. Nosotros no encontramos sentido alguno entre ellas. ¡Suerte, a ver si tú lo consigues!

Ser tan abierto de mente te traerá problemas en octubre. Por si acaso, no practiques sexo anal este mes; no vaya a ser que hayamos equivocado la palabra ‘mente’ por otra.

En la bola de cristal vemos muchos insectos a tu alrededor en noviembre. Tres posibilidades: Viajarás al Amazonas, conseguirás trabajo de apicultor o te verás rodeado de mierda por todas partes.

En diciembre muchos amigos comenzarán a darte la espalda. Venus, en concordancia con Marte, te aconseja comprar mucho insecticida y repelente de bichos, no vaya a ser que -por una vez- hayamos acertado en la predicción del mes pasado. Para la lotería de Navidad tu numero de la suerte será el 5.

 

  • Trabajo recomendado para 2019: Modelo para anuncios tipo “antes y después”. Por supuesto, tu papel será el de la foto de “antes”.

 

  • Si quieres intentar ligar, aquí tienes una pista: