Desde Lavapiés, hoy nos enfrentamos con el “puto test” al bajista de Sal De Mi Vida, Ángel García-Beltrán.

por Jon Marin

¿Quiénes sois? –Somos Sal De Mi Vida. Perdona, pero creía que te lo habíamos dicho antes de entrar en esta habitación con paredes acolchadas.

-Es que tengo memoria de sartén buena; en cuanto se calienta, todo se resbala y cae.

¿De dónde venís? –Etimológicamente, si salimos es porque venimos de dentro -y no necesariamente del mismo sitio-.

¿Adónde vais? –Consecuentemente vamos fuera. ¡A la calle!, Celia dixit.

 

¿Beatles o Rolling Stones? –Ambos, con la Credence, Eagles, Queen, Status Quo, AC/DC, ELO, Boney M, Radio Futura, Los Secretos… ¿Para qué elegir?, nos gustan y los tenemos todos.

¿Nirvana o Pearl Jam? –Y Foo Fighters, Green Day, Fito y Los Fitipaldis, Isabel Pantoja, Leticia Sabater… Creo que no me olvido de nadie.

¿Buda, Alá o Dios? Como decía mi abuela: Cada uno en su casa y Dios en la de todos.

Un bajista: –John Deacon… ¿O se llamaba Brian May? Espera que lo mire en Google… ¡Siri, Alexa, Cortana!

Otro y le damos la medalla de plata. –Geddy Lee. Así, deprisa, por arriesgarme. Es que Siri está tardando en contestar y no quiero retrasar la entrevista.

-Gracias.

¿Y la de bronce para quién es? –James Jamerson y Juan Illo, ex aequo.

Un disco: –“¿Cuándo se come aquí?” de Siniestro Total.

Una portada: La de la Catedral de Burgos.

 El cartel -imaginario- insuperable: –Sin duda, Juanito Valderrama y Dolores Abril, David Bowie e Iron Maiden en concierto por la paz mundial.

 

¿Quién es el tío más loco, juerguista y divertido de tu grupo? –Somos todos unos seres humanos muy razonables, madrugadores y serios… más o menos hasta la tercera.

¿Y el de cualquier otro grupo con el que hayas coincidido? –Pasa algo parecido, la mayoría son padres y madres de familias numerosas con trabajo estable, profundamente arraigados en su entorno social y que hacen una labor encomiable por el futuro de la humanidad, señor juez.

De no ser músico, ¿qué serías? Jardinero. Es que estoy un poco sordo.

¿Por qué se habla/ escribe más en las críticas del guitarrista que del bajista? –Me da la impresión de que la mayoría de los críticos desconoce la existencia del bajista, cree que es un guitarrista más o que es alguien que forma parte del atrezo o de los figurantes del escenario; lo cual, por otro lado, tiene sus ventajas; al menos para mí. Lo decía el propio Teodoro Obiang cuando estudió en la Academia de Zaragoza: Tengo que pasar desapercibido.

¿Cuál es tu solución para la más brutal de las resacas? –Hay que estar muy atentos y no acercarse mucho a la orilla. La prudencia salva vidas. Los salvavidas también aportan. Te lo digo con conocimiento de causa. Pasé mi infancia junto al mar.

Última juerga que te has corrido. –No recuerdo muy bien si fue la San Silvestre vallecana en 1998 o la Carrera por las Enfermedades Poco Frecuentes de Almería en 2015.

Cuando necesitas ayuda, ¿acudes a un confesor, un psiquiatra, un amigo o un vaso de güisqui? –A Siri. ¿Sabes?, yo le llamo Miri, me resulta más familiar. O simplemente me pongo las gafas, son mano de santo.

 

Una tía buena (o un tío, si lo prefieres): –Mi tío Melquiades. Estuvo de misionero 37 años en la India, un santo varón. Por sus obras los conoceréis.

Un piropo bonito: –Atún, con acento del Cantábrico.

Un piropo soez: –Calamar, sin acritud.

Un personaje histórico: –Rompetechos, un crac. Y Ada Lovelace… ¡hala, buscadla en internet!

Un hecho histórico: –La restauración bourbónica, con hielo, siempre.

Un país: –Sildavia, por sus zoológicos.

Una ciudad: –Macondo, aunque también me gustó mucho Gotham City de día y en verano.

Dinos, por orden, los tres países en los que prefieres triunfar: –Sildavia, Narnia y Fraggle Rock.

¿Vino o cerveza? –Cerveza para tapear y vino para comer… o al revés.

¿Güisqui o bourbon? –Yo soy más de sidra asturiana y ron, para el aperitivo, por coherencia con las respuestas anteriores.

Una droga (de las otras): –El amor -no necesariamente en los tiempos del cólera o del coronavirus-.

El mejor pedo de tu vida: –Dufo, un fox tedier muy cadiñoso.

El peor pedo de tu vida: –Dintintín, al final desultó ser un mapache.

 

¿Qué fue primero: el huevo o la gallina? –El almuerzo estuvo muy bien, gracias. De primero, huevo escalfado; de segundo, gallina en pepitoria, y de postre, natillas.

¿Por qué el mundo da vueltas? –Para dar ejemplo, es importante ponderar las cosas y no decidirse a la primera sin pensar y sin leer los enunciados de las preguntas.

¿Por qué la vida es perra? –No tengo una respuesta categórica para esta pregunta, pero debe ser obvio porque Dufo me lo repetía frecuentemente.

¿Por qué los músicos son unos creídos? –Puede que tenga que ver con darles pábulo a contestar cuestionarios de preguntas con respuestas supuestamente graciosas para el público entendido en la materia, pero a mí eso no me pasa.

-Ja, ja… Genial.

¿Por qué hay músicos malos que viven de esto? –Siguiendo la idea esbozada anteriormente, porque no pueden vivir de contestar cuestionarios de forma honrada, a la par que desahogada, y durante toda su existencia.

¿Por qué aguantáis a los periodistas? –Es una cuestión recíproca y simbiótica… y viceversa.

Un mensaje a vuestros seguidores: Si has leído todas las respuestas a este cuestionario no le digas a Siri -o a Alexa o a Cortana…- que busque a un bajista llamado Juan Illo porque es solo fruto de las prisas para que acabásemos el cuestionario.

Una dedicatoria para el que lo ha elaborado: –Pon lo siguiente: “Para Jon con mucho cariño. Sigue ensayando y practicando y tus esfuerzos serán recompensados indudablemente. Firmado: el que lo suscribe”.

-Tal cual. ¡Ah!, y seguiré practicando a pesar de que el “puto test” debe tener a estas alturas quince años o alguno más. ¡Mierda de memoria de sartén cara!