Le toca a la cantante salmantina Sarah Evil sufrir un ratito con nuestras preguntas más comprometedoras. Hay doble motivo: La artista está promocionando su proyecto en solitario Sarah Evil Acoustic con un EP en la calle, “Wasted love”, además del último sencillo “A hole”, y también nuestra protagonista lidera desde hace unos meses el cuarteto de Thrash-Punk-Metal ZaS, que se ha estrenado con un EP homónimo. Al lío…


por Jon Marin


(Lee la primera parte de la entrevista loca)

Por orden, los tres países en los que te encantaría triunfar: Japón, Suecia, España.

¿Has mandado a tomar por culo al dueño de algún garito o sala, discográfica o a un periodista? Sí, por gilipollas.

¿De cuántos bares o salas te han echado? ¡De ninguno, eeeh!

Del mundo de la música, nombra al individuo (o grupo) mejor persona y al más perro.  No puedo opinar de gente que no conozco, tío. Pero a los que sí, todos nos han tratado guay.

¿Te has levantado alguna mañana sin tener claro dónde o con quién? No, nunca.

¿Cuál es tu solución para la más brutal de las resacas? Dormir bien y beber unas cervezas la tarde siguiente.

Cuando necesitas ayuda, ¿acudes a un confesor, un psiquiatra, un amigo o un vaso de güisqui? Unas cervezas y unos dardos. No suelo necesitar ayuda, pero antes tenía a mi abuela.

¿Cuál es tu taco favorito? Hostia puta.

Para comer, ¿de queso o de jamón? ¿O quizá mexicano? Un buen jamón.

Darías cualquier cosa por cenar con… Bon Jovi porque fregaría él los platos, ja, ja… Es broma, con Blackie Lawless, así le preguntaría cosas.

Un sueño: Acabar con las máquinas, ja, ja… No, en serio, ir de gira con mis bandas por todo el mundo.

Una fantasía: Poder volar.

¿Te gustan los piropos o hay que desterrarlos? Sííí, ¿por qué no?


Un chiste corto: Paso. Soy malísima contando chistes. Puedo decir tonterías y que la gente se ría. Pero chistes, cero.

Una mala persona, un cabronazo: Nah, paso que luego se sabe .

Un personaje histórico: Cleopatra.

Un hecho histórico: La Revolución francesa.

Una ciudad: Transilvania.

-Bueno, te admito la región.

Un país: Suecia.

Un libro: “La historia interminable”, ja, ja…

Un escritor: Lorca.

Un compositor clásico: Ludwig van Beethoven.

Un programa de televisión: Ninguno, no veo televisión.

De pequeña querías ser… Superhéroe.

Eres la mejor en o para… Haciendo pan.

Y una negada en o para… Internet.

Un vicio: El death metal, lo amo.

La última vez que lloraste: Antes de ayer, que me había dado lumbagociática, o como se diga, y de impotencia reventé a llorar, tío.

Un referente: Mi familia.

Tu asignatura pendiente: Las matemáticas, que no logré entender la letra épsilon, ¡coño! ¡No metáis letras en las mates, coño!

-Ja, ja…

¿Aguantas bien una mala crítica? Sííí, pero me quedo con su cara.

¿Prefieres comer en casa o en un restaurante? En casa.

¿Eres creyente? De mí misma.

¿Futbolera? No.

¿Pero no te gusta algún equipo? El Betis.

¿Cine, teatro o un evento deportivo? Teatro. De pequeña hacíamos teatro en mi pueblo y de mayor hice de malvada en un musical, “Blanca, el musical”. Buscadlo, ja, ja… Está guapo, hago de mala.


¿Priorizas ver uno de estos espectáculos antes que asistir a un concierto? ¡No jodas, lo primero son los festivales y conciertos del metal!

¿A cuántas plataformas, tipo Netflix, estás suscrita? Pues mira, Netflix y ya. De vez en cuando veo pelis, pero la televisión normal: paso, no la veo.

¿Estás de acuerdo con que los músicos tengan que alquilar una sala de conciertos para tocar? Hombre, hay que dar de comer a la gente. Pero hay veces que disponemos de cocheras y no pagamos ná.

¿Y con los que tocan gratis en un festival importante porque su banda no es de las ‘grandes’ y se supone que el promotor te está haciendo un favor? Depende. Si estás empezando, mola que te conozcan. De todos modos, se suele cobrar poco para todo lo que das en el escenario. Tendría que repartirse por igual para todos… ¡menos para los que no dan nada en el escenario!, ja, ja… Sería lo justo, ¿no?

Cuándo escuchas una canción que te gusta, ¿la bailas o la cantas? La siento en todo el puto cuerpo, se me ponen los pelos de punta y me dejo llevar. No soy de bailar, soy de sentir y fluir.

¿Gorra o sombrero? Sombrero.

Cuando asistes a una boda o a una ceremonia importante, ¿te pones un vestido largo elegante? ¡Ni de coña!, voy como siempre. A quien no le guste, que no me invite. ¡Ah!, y no entro en iglesias.

¿Eres madrugadora o vives más de noche? Me gusta madrugar y trasnochar, je, je….

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? No las saques de la bolsa.

¿Tienes mascota?, ¿te gustan los animales? Tengo dos perros: Conan y Helo, y dos gatos: Mortífero y Tony el Gordo. Aunque mío sólo es Conan, los demás son de mi hijo. Pero somos una familia muy feliz.

¿Qué harías si ves un animal en peligro de extinción comiéndose una planta que también está extinguiéndose? Joder, pues lo alejaría de esa planta y pondría a salvo a los dos. Cogería al animal y lo ataría a un árbol cercano para que no volviera a comer de esa planta, y después cogería la planta y la pondría a salvo. Todos felices.

¿Dónde está el Mar de la Tranquilidad? En la Luna, pero no entiendo por qué lo llaman ‘Mar de la Tranquilidad’ si no tiene agua, ¡coño!

¿Y el Mar Muerto? Donde Cristo perdió el mechero, ja, ja.. Por ahí.

¿Qué fue primero: el huevo o la gallina? Lo primero fue el big bang y no se hable más. Aunque, si quieres, te digo lo que pienso: primero, unos huevillos, ja, ja…

¿Por qué el mundo da vueltas? Porque está loco.

¿Por qué la vida es perra? Yo diría que es, más bien, gata.

¿Por qué los músicos son unos creídos? Joder, lo serán algunos, otros no. Pero los que se lo tienen creído, son gilipollas.

¿Por qué hay músicos malos que viven de esto? Porque hacen reguetón de mierda, ¡comecerebros modernos!, caca puta.

¿Por qué aguantas a los periodistas? De momento, ninguno me ha tocado las narices. No soy famosa.

Un mensaje a tus seguidores: “Allí donde están nuestros pies, está nuestro tiempo”. Es una frase de un temazo de Esturión. Por cierto, vivid cada puto segundo de vuestras jodidas vidas lo mejor que podáis.

Para cerrar, protesta, grita, cágate en el que te ha hecho esta entrevista o di lo primero que se te pase por la cabeza. Ojalá desaparecieran todas las armas del mundo y que no nos quieran manipular con virus y mierdas. Y sobre todo, no dejéis que los robots os quiten los trabajos. ¡Me ha encantado esta entrevista, qué cojones! ¡Salud y larga vida al rock and roll!