Querido Aries: Tienes una mente inteligente y creativa, por eso suponemos que escuchas lo mejor del Rock y el Metal. Pídele a los Reyes Magos ese disco que no pudiste comprarte durante 2018, seguro que te lo traerán. Si son más de cincuenta los que tienes pendientes, olvídate, no te caerán todos el día 6 de enero, así que aprovecha el resto del mes, bebe menos cerveza, y te los vas comprando poco a poco.
Tienes habilidad artística. En febrero, si eres músico, montarás una banda nueva; pero piensa bien el nombre que le pondrás, de ello dependerá mucho el éxito o no.
Marzo no será un buen mes. Serás -y te comportarás- como el agua de manantial de montaña: frío, transparente y sin sabor.
En abril, sin embargo, te mostrarás muy activo, pero no te pases. Ya sabemos que te gusta escuchar esos discos de Metal, que te gusta golpear tu cabeza contra la pared… Pero ¿a que te duele menos cuando paras? ¡pues eso!
Mayo será un mes muy revelador. Aprovecha que hay flores por doquier y regala unas cuantas a cada amigo que crees que tienes. Porque es cierto que no tienes enemigos… pero los planetas nos indican que los que crees tus amigos, te odian.
En junio adelanta tus vacaciones. La gente necesita algo que sólo tú puedes proporcionarle: ¡tu ausencia!
En julio te sentirás mejor porque ya se habrá acabado el curso que estabas realizando. Lástima que aprobarás pocas asignaturas. Quizá, si se da una conjunción Neptuno-Venus, aprobarás algunas, pero tus ramplonas notas te demostrarán que hay personas inteligentes y que tú… eres de otro modo.
Agosto: Una vez consultadas las manchas de la luna, vemos a través de tus ojos y visualizamos cabras, ovejas, un señor con boina, una mula que pasa… Sí, está claro, tus vacaciones serán en el monte.
En septiembre nuestra bola no da pistas acerca de ti y tus acontecimientos. ¿Sigues ahí?
En octubre te vemos en un aeropuerto. O te tocará la lotería y viajarás mucho o bien conseguirás un trabajo limpiando los baños en la zona de salidas internacionales. Por cierto, en 2019, juega siempre al número 9, te dará suerte.
En noviembre te dará por cambiar de imagen, querrás ser más heavy y metalero que ninguno. Lo sentimos, harás el ridículo. Desconocemos si allí vive gente, pero en la cara oculta de Urano se escuchan risas al visualizar la pinta que llevarás.
En diciembre podemos vaticinar que la farmacia de tu barrio venderá más aspirinas que nunca. Tú y sólo tú serás la razón por la que tus vecinos sufrirán más dolores de cabeza. ¡No pongas tan alta la música!
Durante todo el año, si buscas trabajo, ahí van dos consejos: Rellenador de salchichas o maniquí de pruebas de coches.
Respecto al amor, a ver si eres capaz de descubrir con qué signo conseguirás algo al ver la siguiente imagen:
Debe estar conectado para enviar un comentario.